LOS MISERABLES

LOS MISERABLES 

LOS MISERABLES: UNA ODISEA DE LÁGRIMAS, LADRILLOS Y LEY ABSURDA

Bienvenidos a la tragicomedia más larga, llorosa, perfumada de revolución y empapada de alcantarillado de la historia de la literatura francesa: Los Miserables. Una novela tan grande que necesitaría un camión para transportarse y una sesión de yoga para digerirse, pero que, contra todo pronóstico, resulta emocionante, hermosa… y muy divertida (si uno la mira con los lentes correctos).

Vamos por partes, porque Víctor Hugo no se quedó corto: metió en este libro más subtramas que en una serie turca. Tenemos robos, redenciones, persecuciones, pasiones adolescentes, revoluciones callejeras, traiciones, sacerdotes buenazos, cloacas románticas y un inspector que tiene menos flexibilidad moral que un poste de luz.

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I. EL PAN MALDITO Y EL POBRE TIPO CON BRAZOS COMO JAMONES

Todo empieza con Jean Valjean, un tipo que robó un pan para alimentar a su familia (¡qué escándalo!) y la justicia decidió darle unas vacaciones en el spa de Toulon... durante diecinueve años. Porque en la Francia del siglo XIX, el sistema judicial era más dramático que un juez de reality show.

Al salir de prisión, con cara de querer abrazar a alguien o destruir el mundo (según el día), la sociedad lo recibe con los brazos abiertos... para apalearlo. Duerme en la calle, lo tratan como peste bubónica con patas, y ni los perros le prestan atención. Hasta que llega el Padre Myriel, un cura adorable que no solo le da techo, comida y cariño, sino que además le regala ¡la cubertería de plata! cuando Valjean se la roba. Sí, así como lo oyes: lo atrapan, lo llevan con el cura, y el buenazo dice: “Oh, no, no se la robó. Se la regalé. ¡Jean, olvidaste los candelabros!”.

Este momentazo es el que reconfigura todo. Valjean tiene una epifanía tan potente que casi se convierte en gurú de autoayuda. Decide cambiar de vida, reinventarse, y ¡zas!, aparece más adelante como respetable alcalde de un pueblito, con barba respetable y conciencia brillante.

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II. FANTINE: LA MÁS DESGRACIADA ENTRE LOS DESGRACIADOS

Aquí entra en escena Fantine, que es como una Cenicienta sin hada madrina, sin zapatos, y con la mala suerte de que todo lo que toca se convierte en drama. Deja a su hija Cosette con unos posaderos siniestros llamados los Thénardier (más sobre ellos luego), pensando que la cuidarán. Error. Cosette termina fregando suelos con la lengua.

Fantine trabaja en una fábrica, pero como es madre soltera (¡pecadora! grita la sociedad), la despiden. Se va deslizando por el tobogán de la miseria con una velocidad olímpica: se corta el cabello, se arranca los dientes, se prostituye… todo por mantener a su hija. Y claro, cae enferma, porque no podía faltar el clásico “tisis literaria”.

Valjean, en modo redentor, la cuida, le promete cuidar a Cosette, y ella muere con una sonrisa y el pecho lleno de flemas poéticas.

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III. JAVERT, EL HOMBRE QUE NUNCA SONRÍE

Pero el camino de redención no es fácil, especialmente si tienes detrás a Javert: inspector, antagonista, robot emocional y defensor acérrimo de la ley con mayúsculas. Para Javert, si robaste una moneda en 1810, tienes que pagar hasta el 3050. No cree en redenciones, perdones, ni en días soleados. Su misión es cazar a Valjean y devolverlo a prisión por haber roto la libertad condicional. Y lo hará, aunque tenga que seguirlo por medio continente.

Este tipo no persigue al mal... persigue al pasado. Y lo hace con una pasión que haría llorar al mismísimo Terminator.

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IV. COSETTE: DE FREGONA A PRINCESA

Mientras tanto, Cosette crece fregando platos en la posada infernal de los Thénardier, quienes la tratan como si fuera un trapo mojado. A su lado, su hijastra Éponine vive como una pequeña princesa egoísta y mimada.

Pero un día aparece Valjean, cual papá Noel musculoso, y la rescata. La cría como hija propia, con cariño, educación y vestidos sin agujeros. Y así, Cosette pasa de mucama cenicienta a doncella de postal romántica, lista para enamorarse. Spoiler: lo hace.

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V. MARIUS, EL GALÁN CON IDEALES

Marius es un joven noble venido a menos, con ideales revolucionarios, cara de melancolía y peinado con volumen dramático. Un día ve a Cosette en el parque, y claro, el amor adolescente se dispara como un cañón: ella le lanza una mirada y él entra en trance durante tres capítulos. A partir de ahí, la novela se convierte también en un folletín rosa con cartas ocultas, encuentros fugaces y suspiros que derriten páginas.

Pero Marius no solo suspira por amor: también por la patria. Se une a los Amigos del ABC, un grupo de revolucionarios que quieren salvar Francia a base de barricadas, canciones apasionadas y frases grandilocuentes. La cosa no sale muy bien.

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VI. GAVROCHE Y LA REVOLUCIÓN EN ZAPATILLAS

La revuelta estalla, y allí está Gavroche, el niño callejero con más agallas que un ejército. Se lanza a la lucha sin miedo, cantando, burlándose de todo y todos, hasta que la bala inevitable lo silencia en una de las escenas más desgarradoras del libro. Sí, Hugo no se anda con sutilezas. Te lanza un niño carismático, te lo hace amar, y luego ¡pam! Te deja llorando en una esquina.

Mientras tanto, Valjean se entera de que Marius, el novio de su hija, está en peligro en la barricada. ¿Y qué hace? Se mete en plena batalla, esquiva balas, salva a Marius, lo carga sobre los hombros y se lo lleva... ¡por las cloacas de París! Porque aquí no hay Uber.

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VII. EL ALCANTARILLADO DE LA GLORIA

¿Quién necesita glamour cuando puedes arrastrarte con un cuerpo inconsciente a través de metros y metros de heces, ratas, barro y quién sabe qué más? Hugo dedica capítulos enteros a describir las alcantarillas. En serio. Tantos, que uno siente que necesita desinfectarse después de leerlos.

Y cuando finalmente sale a la superficie, adivina quién lo espera: Javert. Pero aquí ocurre el milagro. Javert, ante tanta bondad, tanto sacrificio y tanta mierda (literal), se descompone. Su cerebro, acostumbrado a blanco o negro, no soporta el gris. Y entonces, ¡boom! El inspector salta al Sena. No por cobarde, sino porque su rigidez moral le explotó por dentro.

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VIII. FINAL FELIZ… MÁS O MENOS

Marius y Cosette se casan. Hay flores, música, romanticismo empalagoso... pero Valjean, pensando que su pasado manchará su felicidad, se va alejando en silencio como héroe de película vieja.

Cuando Marius descubre toda la verdad sobre lo que hizo Valjean por ellos, corre (¡al fin!) a buscarlo, pero ya es tarde: el buen Jean está en su lecho de muerte, rodeado por sus famosos candelabros (sí, los del cura, ¡aún los guarda!), con cara de paz y redención absoluta.

Muere feliz, redimido, amado, y con la satisfacción de haber hecho lo correcto... después de una vida en la que todo lo malo que podía pasarle, pasó dos veces.

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CONCLUSIÓN: MÁS QUE MISERABLES, ÉPICOS

Los Miserables es un monstruo literario. Sí, es larguísimo. Sí, tiene más digresiones que una conversación con tu tío filósofo. Y sí, hay personajes que entran, sufren y mueren en el tiempo que te haces un café. Pero es también una joya, una sinfonía de humanidad, de contradicciones, de justicia, injusticia y sobre todo, esperanza.

Jean Valjean es uno de los personajes más completos y redondos jamás escritos. Javert, su antagonista, es tan trágico que uno acaba sintiendo lástima. Cosette y Marius son los Romeo y Julieta franceses (con menos veneno y más cartas). Y los Thénardier… bueno, esos son unos ladrones de guante sucio que sobreviven a todo como cucarachas poéticas.

La novela te invita a pensar en el perdón, en el cambio, en que nadie está condenado a ser lo que fue, y que, por muy profunda que sea la cloaca de tu pasado, puedes salir a la luz… aunque huelas mal al principio.

En resumen: Los Miserables no es una novela. Es una experiencia. Una ópera en papel. Un teatro de emociones. Un cañonazo de redención con olor a revolución. Y sí, también un dramón descomunal con momentos tan intensos que ni Netflix se atrevería a adaptarlos sin dos temporadas y media.

Lágrimas, risas, mugre, amor y justicia… ¡Qué más se puede pedir!

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LOS MISERABLES 2.0: MISERY LOVES COMPANY

Jean Valjean, ahora rebautizado como Johnny Vall, era un exconvicto con perfil de TikTok, bíceps como melones y un pasado que olía a croquetas recalentadas. ¿Su crimen? Robó un bocadillo de jamón serrano vegano en un supermercado gourmet de Lavapiés. Diecinueve años le cayeron (bueno, en realidad fueron seis, pero el drama siempre ayuda al algoritmo).

Sale de prisión con un GPS en el tobillo y la autoestima por los suelos. La sociedad lo mira como si llevara una camiseta de reggaetón en un congreso de filólogos. Pero entonces aparece el Padre Muriel, un youtuber católico que le deja dormir en su parroquia urban style, y cuando Johnny le roba los AirPods y el smartwatch, va y le dice a la poli: “Nah, se los regalé. El chaval me cae bien. Tiene cara de Cristo con abdominales”.

Boom. Johnny sufre un cortocircuito existencial y decide convertirse en un hombre de bien. Abre una startup de impresoras 3D de candelabros y se convierte en el alcalde de un pueblucho gentrificado llamado Startuplandia del Sur.

Ahí conoce a Fantine, una madre soltera con tres trabajos precarios, extensiones de pestañas y una hija llamada Cosette que ha dejado al cuidado de unos influencers sin escrúpulos: los Thénardier, dueños de un Airbnb mugriento y con una tarifa de limpieza digna del Louvre. Fantine pierde su curro, su dignidad y hasta los brackets. Y claro, muere, porque en el drama clásico siempre hay que morirse con estilo y filtro sepia.

Johnny adopta a Cosette, la cría con amor, TikToks motivacionales y batidos de chía. Mientras tanto, el inspector Javert —ahora convertido en agente de cumplimiento de normativas europeas— lo persigue con una pasión que roza lo romántico. “¡La ley es la ley!” grita mientras duerme abrazado a una Constitución en PDF.

Cosette, ya adolescente y con una cuenta de Instagram de poesía cursi, se enamora de Marius, un estudiante de sociología que lidera protestas contra las cafeterías sin leche de avena. Él la ve un día en el metro, se le cae el móvil, y ya está: amor eterno. Se van juntos a una manifestación, y como no puede faltar la revolución, montan una barricada de patinetes eléctricos y mochilas de Glovo.

Gavroche, un niño callejero con un canal de gameplays, se une a la lucha, lanza frases épicas, y… bueno, muere viralmente.

Johnny rescata a Marius arrastrándolo por una cloaca (que ahora es un centro cultural alternativo), y cuando Javert ve tanta bondad, se bloquea, se da de baja de Hacienda y se lanza simbólicamente… de LinkedIn.

Final feliz: Cosette y Marius se casan por Zoom, Johnny desaparece como los buenos memes, y los Thénardier abren un food truck de churros ilegales.

Y así, amigos, en pleno siglo XXI, la miseria sigue, pero al menos ahora tiene WiFi.