HISTORIAS EXTRAORDINARIAS

HISTORIAS EXTRAORDINARIAS

EDGAR ALLAN POE Y SUS HISTORIAS EXTRAORDINARIAS: CUANDO LO MACABRO TE HACE REÍR (Y UN POCO TEMBLAR)

Bienvenidos al tenebroso y desternillante universo del señor Edgar Allan Poe, ese adorable y sombrío caballero que, con más ojeras que un búho en noche de insomnio, se sentaba a escribir relatos donde todo el mundo muere, enloquece o, directamente, se convierte en espíritu vengativo con muy mala leche.

"Historias extraordinarias", esa recopilación de cuentos que podrían perfectamente ser el resultado de una fiesta de pijamas con Freddy Krueger, Sherlock Holmes y un sommelier de vinos envenenados, nos lleva por un carnaval de cadáveres, delirios, detectives con bigote y tambores retumbantes bajo el suelo. Así que abróchense los cinturones (y las camisas de fuerza), porque vamos a hacer un recorrido por las historias más extraordinariamente extraordinarias de Poe.

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1. El doble asesinato de la calle Morgue (o cómo inventar el CSI con un orangután con complejo de ninja)

Poe se despertó un día y dijo: “¿Y si creo el género de detectives y lo mezclo con King Kong haciendo parkour en París?” Y así nació C. Auguste Dupin, ese detective que es como Sherlock Holmes con acento francés y más ganas de lucirse.

En este relato, dos mujeres aparecen asesinadas en un apartamento cerrado por dentro. ¡Oh, misterio, misterio! ¿Un fantasma? ¿Un asesino escurridizo? ¿Un político corrupto? ¡No! ¡Era un orangután domesticado que se escapó con una navaja de afeitar y se puso a dar clases de anatomía inversa!

Sí, el asesino es un mono. ¿Inverosímil? ¡Claro! ¿Maravilloso? ¡Más claro que el grito de Tarzán!

Mensaje profundo: Si tienes una mascota exótica y afilada, ciérrale bien la jaula.

Lección literaria: Poe se inventó la novela detectivesca... ¡y encima lo hizo con zoológico incluido!

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2. El corazón delator (o cómo no es buena idea esconder un cadáver si eres sordo selectivo)

Aquí tenemos a un narrador tan cuerdo como una cabra con jet lag, que decide asesinar a su anciano compañero de piso porque le da grima un ojo. Sí, el viejo tiene un ojo como de iguana hipnótica, y eso ya justifica un homicidio premeditado con horario y todo.

Pero lo mejor no es el crimen, no. Lo realmente poenético es que el asesino es tan paranoico, que cree oír el corazón del muerto latiendo desde debajo del suelo, como si el pobre viejo se hubiera convertido en percusionista zombi. Y al final, claro, se delata a sí mismo, gritando como si jugara al bingo del remordimiento.

Mensaje profundo: No escuches tanto tus latidos internos si eres culpable de asesinato.

Reflexión final: Poe demuestra que el remordimiento mata más que la policía.

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3. La máscara de la Muerte Roja (cuando la peste entra por la puerta trasera... vestida de cosplay)

Ah, este es un clásico de las fiestas temáticas que terminan con una orgía de muerte y peste. El príncipe Próspero —nombre irónicamente mal elegido— organiza una bacanal palaciega para escapar de la Muerte Roja, una especie de covid medieval versión sangrienta.

Próspero se encierra con su séquito en un castillo de diseño gótico que parece salido de una rave barroca: cada habitación de un color distinto, iluminación de Instagram gótico y, para colmo, un reloj de péndulo que suena cada hora como si anunciara la llegada de la Parca con tacones.

Y, claro, la Muerte Roja entra en la fiesta disfrazada, porque hasta la epidemia tiene estilo. Nadie puede detenerla, porque cuando Poe dice “moriréis todos”, no es spoiler, es garantía.

Mensaje profundo: No se puede huir de la muerte, ni aunque tengas un castillo, una playlist de música lúgubre y vino caro.

Reflexión estética: Nunca subestimes el poder de una buena entrada en una fiesta de disfraces.

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4. La barrica de amontillado (o cómo vengarte con elegancia y ladrillos)

Esta historia es básicamente el sueño húmedo de un arquitecto vengativo con conocimientos de vinos. Montresor, el narrador, tiene un amigo llamado Fortunato (spoiler: no lo es) que le ha ofendido, aunque nunca se explica cómo. ¿Le robó una copa de más? ¿Se burló de su bodega? ¿Se comió el último canapé? Nunca lo sabremos.

El caso es que Montresor lo lleva a unas catacumbas, con la excusa de probar un raro vino de Amontillado, y allá que va Fortunato, disfrazado de bufón y completamente borracho. Resultado: lo empareda vivo, y todo con la cortesía de un mayordomo educado.

“¡Por el amor de Dios, Montresor!”, grita el borracho. Y el otro le responde: “Sí, por el amor de Dios”... y le pone el último ladrillo con una sonrisa.

Mensaje profundo: No ofendas a un sommelier vengativo.

Moraleja arquitectónica: Las paredes no sólo oyen… ¡también encierran!

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5. El gato negro (o cómo convertir tu mascota en metáfora criminal con bigotes)

Aquí, Poe nos presenta a otro personaje al que se le fundieron los plomos morales. Un tipo aparentemente normal que, al emborracharse, se vuelve violento. ¿Y qué hace? Pues le saca un ojo a su gato (¡ay!) y después lo ahorca. Pero como Poe jamás desperdicia un animal doméstico vengativo, aparece otro gato idéntico, aunque más fantasmal, y lo persigue como un espíritu peludo de la culpa.

El narrador, ya desquiciado, mata a su esposa y la esconde tras una pared (¡Poe y su amor por el bricolaje criminal!), pero al final el gato se mete tras la pared también y empieza a maullar justo cuando la policía pasa por allí. Resultado: pillado con maullido incluido.

Mensaje profundo: Si eres cruel con los gatos, ellos vuelven… y no a hacerte mimitos.

Advertencia felina: Poe lo dejó claro antes que internet: los gatos son más listos que nosotros.

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6. El pozo y el péndulo (o cómo sobrevivir a una pesadilla con cuchilla giratoria y ratas salvadoras)

Aquí tenemos a un pobre hombre preso de la Inquisición, que es sometido a una tortura estilo escape room versión medieval. Está en una celda con un pozo, y encima baja un péndulo gigante con cuchilla, oscilando poco a poco hacia su cuerpo, en un crescendo de tensión que haría llorar de emoción a Hitchcock.

Pero lo mejor es que el protagonista escapa gracias a unas ratas, que le ayudan a liberarse royendo las ataduras. ¡Sí, ratas heroínas! ¿Dónde firmamos para adoptar una?

Y justo cuando el péndulo va a cortarlo por la mitad como jamón de York, llega el ejército francés y lo salva. Deus ex machina, versión napoleónica.

Mensaje profundo: No subestimes el trabajo en equipo... ni siquiera si tus aliados son ratas.

Reflexión final: Poe sabía torturar al lector con goce literario. ¡Y lo adoramos por ello!

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Conclusión: Poe, el poeta del pánico con chispa

Leyendo Historias extraordinarias, uno se ríe, se asusta, se incomoda y, sobre todo, se lo pasa de miedo. Poe no sólo creó relatos de terror; creó una ópera gótica llena de humor negro, donde cada personaje es un juguete roto y cada historia una advertencia envuelta en terciopelo ensangrentado.

Sus personajes no son exactamente campeones de salud mental: tenemos asesinos con crisis de conciencia, nobles que juegan a esquivar epidemias con estilazo, borrachos vengativos, detectives que resuelven crímenes imposibles y animales que son mejores narradores de justicia que cualquier fiscal.

Poe era un romántico gótico, un poeta del delirio, y un genio absoluto a la hora de contar cosas horribles de forma tan elegante y seductora que dan ganas de seguir leyendo aunque huela a formol.

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En resumen: Si no has leído Historias extraordinarias, estás perdiéndote el Netflix decimonónico del horror refinado. Y si ya lo leíste, reléelo… pero esta vez con la risa lista, porque Poe también sabía hacernos reír como locos. Literalmente.

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 HISTORIAS EXTRAMODERNIARIAS (Poe en tiempos de TikTok)

Todo empezó cuando Edu, influencer de misterio, decidió grabar un nuevo vídeo para su canal: “Crímenes y otras movidas turbias”. Su idea era grabar una noche en un piso turístico de esos con decoración gótica-deprimente estilo “vampiro en paro”. Lo alquiló en AirBnB con el filtro “terrorífico pero instagrameable”.

Con él iba su mejor amiga, Lola, experta en maquillaje paranormal y dueña de un gato negro llamado Satán, que tenía más seguidores en Instagram que ambos juntos.

Apenas entraron al piso, Edu sintió algo raro. Una voz en su cabeza le susurraba: “Entierra el cuerpo… pon música de suspense… no olvides los hashtags”. Pero no había cuerpo. Ni música. Ni WiFi. Solo un reloj que hacía ¡dong! cada hora, un gato que no paraba de mirarlo con desprecio existencialista y una nevera con tofu caducado.

—Este sitio da vibes de asesinato vintage —dijo Lola, mientras se hacía un selfie con un cráneo decorativo.

—Perfecto para grabar “El corazón delatado” versión reguetón lúgubre —respondió Edu.

Pero las cosas se torcieron cuando Fortu, el vecino del tercero, influencer de vinos y rival eterno de Edu, apareció con una botella de “Amontillado Premium Edición Cráneo”. Traía un disfraz de bufón y muchas ganas de humillar en TikTok.

—¿Venís a hacer contenido o a beber como los hombres? —dijo, brindando consigo mismo.

Edu, que no había olvidado cómo Fortu le robó seguidores en una colaboración con Belén Esteban Paranormal, lo invitó amablemente a visitar el sótano misterioso del piso.

—Abajo tengo una colección de barricas milenarias... y una pared de ladrillos muy inspiradora.

Mientras bajaban, Satán el gato empezó a maullar como si oyera psicofonías veganas.

Lola, que lo entendía todo porque había hecho un curso de telepatía con animales, tradujo:

—Dice que no le gusta cómo huele esto… y que Fortu tiene pinta de terminar emparedado.

—¡Calla, gato, que estás spoileando el giro argumental! —gritó Edu.

En el sótano, mientras Fortu miraba una barrica vacía diciendo “huele a 1857, cosecha muerte”, Edu sacó el mortero.

—¿Esto es para TikTok? —preguntó Fortu.

—Para TikTok... y para la eternidad —respondió Edu, mientras empezaba a sellarlo con ladrillos marca Leroy Merlin.

Pero justo entonces, una alerta del móvil interrumpió la escena. Era una notificación: “Satán ha hecho un live desde tu cuenta. Te ha dejado en evidencia”.

—¡¿Cómo?! —chilló Edu.

Arriba, el gato había abierto un directo y estaba maullando frente al micrófono: “Miau-miau asesino miau ladrillos miau barrica miau canceladooo”.

A los cinco minutos, la policía, un parapsicólogo de YouTube y dos veganos radicales entraron a derribar la pared.

Edu fue detenido, Fortu salió borracho pero ileso, y Satán ganó el Premio Gato del Año.

Desde entonces, en TikTok lo llaman “El Poe de los Tiempos Modernos”. Aunque Edu prefiere que le digan simplemente: “el emparedador cancelado”.